Забавно перечитывать записи четырехлетней давности. Такая очаровательная наивность, непоколебимая уверенность в своей взрослости, названия "модных" мест, упомянутые невзначай ))) Мне ведь было всего 20) 

Читаю комменты - даже друзья у меня были здесь! Ничего этого я не помнила совершенно.

Прошло время. Я по-прежнему обожаю свою маму. Люблю поесть, и даже иногда поддаюсь искушению, но, к счастью, все же остаюсь в рамках 36 размера (хоть и не без труда!). Место, которое казалось мне райским - стало уже родным, и я обожаю чувствовать себя "местной" болтая "ни о чем" и "о чем-то очень важном" с булочником и его сонными утренними покупателями, желая хорошего дня продавщицам в магазинах, улыбаясь старушкам с пуделями и улюлюкая пухлым младенцам. Это место по-прежнему кажется мне прекрасным, и никакой балийский океан не сравнится с самым лазурным на свете морем лазурки )) Каждый находит здесь то, что ищет - кому-то приятно побрызгать слюной на чужую дольче виту, кому-то - приятно провести время в компании отапгрейденных красоток в каком-нибудь Баоли или Джиммиз, а кому-то просто кружит голову запах цветов, сосен и поджаренной на гриле рыбы, от голубизны моря, от того, что здесь постоянно хочется улыбаться и в воздухе витает ожидание чего-то волнующего. 
Я же, помимо всего остального, нашла здесь МФМ - моего французского мужа и устроила мега-интернациональную свадьбу в два захода, с троекратной сменой платьев. Никогда не задумывалась о своей свадьбе, и уж тем более никогда не думала, что она случится со мной в столь нежном возрасте. И все же, моя свадьба превзошла все мои представления о такого рода мероприятиях. Ложкой дегтя был только торт, который "мега-кондитер-брат-Алана Лорки" изящно подгадил, не имея никакого представления о прекрасном.
Зимняя резиденция теперь тоже находится вдали от московских пробок - незадолго до встречи с тогда еще будущим МФМ я приняла стратегическое решение изменить свою жизнь пока молода, и дернула в Париж, изучать эфемерную профессию маркетолога в сфере моды. Париж вызывал по началу крайне противоречивые чувства, но теперь уже мы с ним друг к другу притерлись, и мне трудно представить себе весну и осень прекраснее парижской.

Абсолютно серьезно считаю свою жизнь сейчас удивтельной, наверно это и есть "лучшие годы")) Хочу запечатлеть их для себя и для потомства, тк проверено, даже самые насыщенные воспоминания со временем тускнеют. А ведь есть вещи, которые совсем не хочется забыть.

Оставляя ненадолго все розовые сопли и мечты о заморских красотах не без ужаса вывожу формулу приземленного счастья для себя. И понимаю, что чуть ли не главный элемент этой формулы - пожрать. Нет, я не шучу, я абсолютно серьезна. Пару недель назад, ближе к середине второго часа просмотра "Парфюмера" (который, кстати, оказался лучше, чем о нем говорило "большинство"), я поймала себя на мысли о том, что мечтаю о завтрашнем завтраке в Correas и размышляю о преимуществах омлета с козьим сыром и бобами над завтраком a la carte с кашей "4 злака". Еще я с мазохистским упоением люблю, бывает, помечтать о тамошнем тирамису. Или мильфее. Или о сырном домашнем печенье, которое каждый раз планирую довести домой и красиво разложить в вазочке, но сжираю на первом же светофоре, не в силах справиться с соблазном.

Есть еще такая забава как файв о клок ти. Когда за миловидным скромным чаепитием скрывается гора канапе, сладостей, печенья, варенья. Ею я брежу особенно интенсивно в моменты очередного апгрейда собственного тела (в виде "не жрать", естественно).

А салат с фуа гра в Maisoncafe! Нежные кусочки утиной печени, тост с яйцом поше (КАК, как они это делают?!).... Иногда утро начинается с мысли, что я непременно должна попасть в Maisoncafe и вкусить французской еды в немного пригламуренном варианте. Отличное, кстати, место, странно, что мало кто о нем знает (ну или по крайней мере мало кто о нем говорит). Хорошая французская кухня и интерьер замечательный. И порции не московские - никаких декоративно разложенных по тарелке трех листочков рукколы и размазанного по ней же соуса бальзамик, - а вполне себе французские - т.е. огромные, когда один салат вполне может заменить и первое, и второе, и третье.

А когда я вспоминаю пасту с морепродуктами в маленьком итальянском ресторанчике в Ницце меня кидает в дрожь - вот уж чего точно не забыть.

Так что, хотя я и ем довольно мало, должна признать - я food-addicted. Пока, конечно, не так как addicted to fashion, но..)

А вам маленький внутренний гурман нашептывает что-нибудь волнующее?)

Только что дочитала "Волхв" Дж. Фаулза. Я сейчас заплачу, сижу и напрягаю-расслаблаю мимические мышцы, чтобы отогнать слезы. Фаулз - не просто виртуоз, гений, волшебник... Черт возьми, он и есть волхв. Дивный его язык, идеально, на мой скромный вкус, выстроенное повествование - я не устаю поражаться глубине каждого его слова. У Фаулза никогда нет ничего лишнего, случайного или пустого. Все - именно там, где должно быть, именно так, как должно быть. Эрудиция его и образованность не знают границ. Возможно, это как раз не редкость для писателя начала-середины 20в., когда люди еще стремились к интеллектуальности и особенно ценили жизнь, пережив ужасы войны, но все же - это удивительно, насколько человек образован, насколько широк его кругозор. Но самое главное - психологизм. Я даже не знаю какие эпитеты можно подобрать, чтобы описать насколько точно он сумел поймать каждую эмоцию, как точно ему удалось запечатлеть значение простого взгляда, поворота головы, молчания.
Я всегда любила его книги, они всегда поражали меня до глубины души, всегда удивляли и оставляли в глубоких раздумьях, но "Волхв" - это апогей. Серьезно, я сейчас заплачу.

Наташ, когда ты написала пост про книгу, вместе с отрывком, я долго-долго писала коммент с разными своими мыслями на эту тему. Потом почитала остальные комменты, почитала еще раз свой, и не стала отправлять - как-то жестко получилось, как-то безапелляционно, мне даже неприятно стало от самой себя. Вот сейчас, мне кажется, я относительно отдельно взятого писателя с отдельно взятой книгой, написала о том, что считаю литературой и о том, какой, на мой взгляд, она должна быть. В этом смысле я - консерватор. Глянцевые жизнеописания, мне кажется, лучше оставить для журнальной колонки - вроде "Секса в БГ" с расширенным содержанием. И даже со всем своим литературным консерватизмом, против Кэрри Брэдшоу a la russe я ничего не имею :)

Поскольку решение переехать в Канны было принято спонтанно, у нас не было забронированного заранее отеля, трансфера и прочих удобств. Мы просто ходили по всем приличного вида отелям и спрашивали есть ли свободный номер на ближайшие дни. Причем, если разум справедливо утверждал, что "нам здесь только ночевать", то душе хотелось изюминки, ну или хотя бы уюта. Отель, в котором мы остановились в конце-концов на первый взгляд не отличался от прочих, отсмотренных нами: небольшая комната, бордовый ковер, шторы и покрывала, подобранные в тон - ничего выдающегося. И все же, как ни странно, декораторам удалось избежать типично "отельного" стиля (которого так хотелось избежать и нам). Одна деталь мгновенно решила все - откинув в стороны бордовые шторы мы поняли, что остаемся здесь - комната по периметру была окружена балконом с кружевными чугунными перилами, с которого открывался потрясающий вид на Rue D'Antibes, с ее маленькими магазинчиками и булочными, с черепичными крышами жилых домов, их мансардными окнами и каминными трубами. Знаете, это невозможно передать. От такой, казалось бы, идиллической картины, от типичного вида маленького европейского городка у меня захватило дух.
Как-то ночью, уже почти утром, я вытащила миниатюрный вариант вольтеровского кресла на наш чудо-балкон и долго-долго смотрела вокруг. Тусовщики, которым хватило сил провеселиться до самого утра, возвращались домой. Кто-то гулял с собакой. Кто-то гонял по тихим сонным улочкам на ярких спортивных машинах. В доме напротив уже начинали открывать ставни и поливать цветы, а потом наверно готовить завтрак. Такая, что ни на есть обычная жизнь обычного маленького городка. Жизнь, которая продолжается даже тогда, когда толпы туристов редеют, а то и совсем исчезают из этого paradis a la provencal. Я смотрела на просыпающийся город, сонно потягивающийся и прекрасный в своей утренней немноголюдности, и эмоциональный подъем, сопровождавший меня напротяжении всей поездки, сменился в эти минуты на чувство невероятной умиротворенности, сладкого покоя. В наушниках пел Damien Rice: "I can't take my eyes off you... can't take my eyes off you..." I couldn't take my eyes off this city. И в этом городе мне хочется запомнить навсегда не только пульсирующую набережную Круазетт с расписными спортивными машинами, не сумасшедшие ночные вечеринки в окрестностях Palais des festivales, и даже не волшебное море с покачивающимися на нем яхтами. Этот город мне хочется непременно запомнить таким, каким я увидела его ранним утром со своего балкона - сонным, каким-то очень доброжелательным.
В двух шагах, на Круазетт, тишина - в диковинку. Картина "город просыпается" - это не про Круазетт. Набережная прекрасна другим - своим настроением круглосуточной вечеринки, так далеким от того, что я испытала тем утром. Вообще, удивительно, насколько разным может быть один и тот же город.
Таким разным мне и хочется его запомнить. Город, где я была счастлива.

Следующим постом через несколько минут - фоточки:)

Пассажиры рейса Ницца-Милан терялись в догадках - откуда-то в районе 12 ряда на протяжении всего короткого полета раздавались сдержанные всхлипывания, перешедшие позже в истерические рыдания. Глаза мои, опухшие от слез, были закрыты широкими солнечными очками, но соленые капельки, стекавшие по щекам, подбородку, капавшие на грудь, выдавали во мне нарушительницу общественного спокойствия. Те, кто сидел подальше просто ерзали от любопытства в своих креслах, соседи же откровенно пялились. Казалось, они вот-вот начнут делать ставки - от чего же я все-таки реву. Из возможных вариантов: несчастная любовь (я думаю этот вариант забрал бы первый приз); личная трагедия; страх перед полетами; ПМС, ну и черт его знает что еще - мало ли что придет в голову итальянцам. Я понимала, насколько глупо выгляжу, но ничего не могла с собой поделать - поджав под себя загорелые ноги я продолжала рыдать.

Весна. Я - маленькая белокурая девочка, держась за дедушкину руку, перепрыгиваю остатки талого снега. Я очень спешу - я иду выбирать подарок маме на день рождения. Я очень волнуюсь - я долго копила деньги и теперь могу позволить себе выбрать маме что-то действительно шикарное. Это первый подарок, который я покупаю, а не делаю своими руками. Долго и напряженно разглядывая витрины, и взглядом отметая все вопросы продавщиц я останавливаю свой выбор на невероятном сокровище - брошке в виде цветка, с блестящими ярко-розовыми лепестками и искуственной бусиной-жемчужиной посередине. И поверьте мне, эта несуразная брошка дороже последних коллекций bvlgari и chopard вместе взятых, потому что дело тут не в цене, а в той огромной любви и старании с которым я ее выбирала.
Весна. Я - уже намного более взрослая и немного более испорченная, к сожалению, уже без дедушки, но все же перепрыгивая остатки талого снега, снова готовлюсь к маминому дню рождения. Я покупаю охапку тюльпанов, которую еле-еле могу обхватить двумя руками. Тюльпанов так много, что они приятно похрустывают (ну, знаете, так ведь могут только тюльпаны). Тюльпаны - наши с мамой любимые цветы. Я иду по залитому солнцем городу с зеленой охапкой в руках и завидев меня люди улыбаются. Все понимают - весна. Я заказываю для мамы билеты на один из самых модных антрепризных спектаклей сезона. Лучшие места, конечно же. А потом, после спектакля, мы пойдем с ней Correas и будем пробовать друг у друга тирамису и ягодный мильфей, и прихватим домой пакетик сырного печенья или кекс с цукатами.
Мамин день рождения для меня - главный весенний праздник, первая ласточка-предвестница наступления весны. В мамин день рождения, сколько я себя помню, всегда стояла солнечная погода. И, сколько я себя помню, если я готовила подарок заранее - никогда не могла удержаться от того, чтобы подарить его на пару дней раньше. Вот и в этом году меня распирало от нетерпения, словно я по-прежнему маленькая белокурая девочка. А еще, я до сих пор очень старательно отношусь к выбору подарков и очень волнуюсь в ожидании реакции на них. Я очень люблю делать сюрпризы, улавливая полувзгляды и короткие фразы угадывать желания. Не скрою, получать подарки я, конечно же, очень люблю, но дарить и выбирать их - какое-то особое, ни на что не похожее таинство.
Я, конечно, в этом не оригинальна, но весна - мое любимое время года. Весной я возвращаюсь к жизни и каждый день, что бы то ни было, просыпаюсь в хорошем настроении. Я уже достала из коробок любимые разноцветные босоножки и яркие туфли, записалась на массаж, сделала химчистку салона машины. Я улыбаюсь прохожим, желаю хорошего дня консьержке и спокойной ночи парковщикам, которые теперь только в редких случаях берут с меня деньги, и, главное, люди отвечают улыбками. Все очнулись от зимней спячки, вышли из сумрака :).

Я хочу жить в таком мире, где люди улыбаются друг-другу просто так, где мама - по-прежнему главный символ добра, любви и красоты, где лучший подарок на день рождения - это тюльпаны и билеты в театр, я хочу жить в таком мире, где всегда весна.

Сегодня я позову одного очень хорошего человека гулять в сад скульптур за ЦДХ (невероятное место) и мы будем есть мороженое и любоваться заходящим солнцем, отражающимся в реке.
Я счастлива.

Друзья, а вот скажите, что бы вы предпочли: чтобы ваши близкие друзья говорили вам отрезвляющую правду, какой бы горькой она не была (например: "да, ты правда потолстела", или "да, мне не нравится твоя новая сумка" - ну, может, в чуть более мягкой форме), или для вас желаннее, когда подруга в экстазе закатывает глаза и тараторит "какая-прелесть-где-ты-ее-купила?!", независимо от того, что она думает на самом деле?
Примеры дурацкие, но мысль, я думаю, ясна.

У нас в офисе есть дядечка, который постоянно мне от имени некого "зайца" приносит то конфеты, то печенье. Так приятно :) Вот сижу сейчас, чай с суфле попиваю. Абсолютно пятничное настроение и ни намека на рабочий настрой. Я очень люблю пятницы и всегда жду их как чего-то особенного.
В выходные, скорее всего, уеду за город и буду учиться кататься на доске. Где бы мне купить себе костюм для катания с какой-нить нехилой скидкой?
Какие у вас планы на уикенд?
Сегодня, кстати, день рождения фабрика. Вспомнить, чтоль, молодость?
О рассказе про мое Тбилисское лето я помню, он в процессе. Ждите:)

Щас я соберусь с мыслями и расскажу вам как ездила летом в Тбилиси. И как это повлияло на мою переоценку ценностей. Get ready:))

Как же прекрасно, когда от слов "милая моя девочка" горят щеки, когда от переполняющих эмоций катаешься на оффисном стуле по коридорам, и никто тебе не сделает замечания - потому что все понимают, что влюбляться - это святое))
Для меня важно даже не столько само глобальное чувство, не столько фактическое наличие бойфренда, и, скажем, секс с ним, для меня важны какие-то мелочи, такие, знаете, сигналы, условные знаки: взгляды, прикосновения. Именно из них и получатся то глобальное.
Любовь с первого взгляда всегда казалась мне чем-то диким, ненастоящим, недолговечным и основанным исключительно на физике. Для меня же всегда огромное значение имели чувства и эмоции, которые, как правило, возникают только тогда, когда хоть немного узнаешь человека. И вдруг раз - первое знакомство и ты вспыхиваешь. И понимаешь, что вовсе она не дикая, и очень даже настоящая - эта любовь с первого взгляда.
Невероятно, просто невероятно как это все происходит. Живешь себе, и не сказать, что на "безрыбье", но вдруг, с появлением одного человека все окрашивается совершенно другими красками. И даже то, что до сих пор казалось ярким, не идет ни в какое сравнение с тем, как все преобразилось с его появлением.
Удивительно. Волшебно.